Como se comunicar em um mundo polarizado

“O maior problema na comunicação é a ilusão de que isso aconteceu.” 
~ George Bernard Shaw

Estamos vivendo em um mundo polarizado. Basta olhar as seções de comentários nas plataformas de mídia social e você entenderá exatamente o que quero dizer: Pessoas com pontos de vista opostos estão lutando verbalmente umas contra as outras para provar que estão certas e as outras erradas.

Aqui estão alguns exemplos: capitalistas vs socialistas, teístas vs ateus, alarmistas do clima vs negadores do clima, fruitarianos vs carnívoros, pró-vida vs pró-escolha. Seu objetivo é machucar, menosprezar e conquistar os que pertencem ao grupo adversário. Mas o resultado é sempre o mesmo: ninguém ganha e todos perdem. As pessoas perdem seu tempo derramando ódio sobre os outros, apenas para se descobrirem ainda mais enfurecidas e incompreendidas, o que leva a mais ódio derramado. Constantemente adicionando combustível ao fogo, o acalorado debate nunca termina.

Neste artigo, gostaria de lançar alguma luz sobre as principais razões por trás das conversas polarizadas que estão por todo o lugar e oferecer alguns insights sobre como se comunicar de forma eficaz sem recorrer ao ódio e à mentalidade de guerra que tantos de nós somos acostumado.

A armadilha de estar certo

A maioria das brigas nas conversas começa quando nos rotulamos como certos e os outros como errados. Em outras palavras, eles partem do julgamento.

Quando julgamos os outros, não podemos vê-los como realmente são. Para ser mais preciso, nós os vemos como menos do que são. Isso porque, ao julgá-los, nós os desumanizamos e, assim, perdemos ou reduzimos consideravelmente nossa empatia por eles. Como resultado, não encontramos nenhum problema em atacá-los. No entanto, na realidade, apenas atacamos uma projeção de nossas próprias mentes.

A necessidade de provar que os outros estão errados geralmente vem do desejo egoísta de sentir que estamos do lado certo das coisas (e, portanto, “melhores” do que os outros). Esse desejo surge de um medo profundo: que possamos estar do lado errado das coisas (e, portanto, “piores” do que os outros). Em outras palavras, surge do autojulgamento.

Admitir a possibilidade de estar errado seria um anátema para nosso ego inseguro que se alimenta da ideia de estar certo: levaria a um enorme sofrimento emocional devido à discórdia psicológica que viria à tona em nossa consciência. Para evitar isso, usamos todos os tipos de mecanismos de defesa para encobrir nossas inseguranças pessoais, como tentar conquistar os outros em conversas. Mas isso cria dois problemas sérios.

Em primeiro lugar, quando o nosso objetivo nas conversas é provar que estamos certos, excluímos qualquer possibilidade de aprendizagem, pois aprender exige a admissão de que não sabemos tudo. É necessário prestar atenção a novas informações - mesmo aquelas que são conflitantes com nossas crenças - e estar disponível para mudar nossas mentes quando apresentadas a elas. Requer suspender o ego e estar aberto à ideia de que outros podem ter mais conhecimento ou visão sobre um assunto do que nós.

Em segundo lugar, não entendemos realmente a pessoa com quem estamos conversando. Estamos tão focados em vencer que não nos importamos em ouvir a perspectiva dos outros e nos colocar no lugar deles. Ou talvez ouçamos, mas realmente não ouvimos. E se ouvirmos, só ouviremos para encontrar uma oportunidade de responder. Portanto, deixamos de nos comunicar verdadeiramente com eles. Em vez disso, estamos trocando socos verbais com um fantasma de nossa própria criação que perde totalmente o ponto de comunicação: conectar-se com os outros.

A Arte de Ouvir

Para nos comunicarmos com eficácia, precisamos aprender a ouvir verdadeiramente (e não apenas ouvir). Mas, para ouvir, precisamos estar dispostos a entender aqueles com quem estamos conversando. E para entendê-los, é importante que abandonemos nossa atitude de julgamento em relação a eles, pois o julgamento bloqueia nossa empatia - isto é, nossa capacidade de “sentir com” o outro.

Quando ouvimos, podemos ver de onde os outros estão vindo. Podemos ver que eles têm suas razões para acreditar e dizer o que fazem. Podemos ver que, quando eles têm opiniões indiscutivelmente erradas, isso não significa que eles próprios estejam errados. E também podemos ver que, quando eles discordam de nós, isso não significa que sejam nossos inimigos - apenas significa que eles têm uma forma de pensar diferente da nossa.

Quando ouvimos, não queremos prejudicar ninguém. Entendemos que aqueles que lutam verbalmente contra nós estão sofrendo de sua própria discórdia psicológica e, por isso, respondemos com compaixão em vez de lutar contra eles. Oferecemos a eles um espaço de amor para alimentar sua profunda necessidade de autoaceitação, que às vezes é suficiente para mudar sua atitude em relação a nós. Mas mesmo que a atitude deles não mude, e eles continuem sua luta, nós simplesmente nos desligamos, tomando cuidado para não adicionar lenha ao fogo do ódio e da raiva.

Para ouvir, também precisamos abandonar a ideia de que estamos sempre certos. Precisamos entender que ninguém é perfeito ou sabe tudo.

Aprender é uma jornada contínua e parte dessa jornada são as pessoas com quem interagimos. Todos que encontramos podem nos ensinar lições importantes, se pararmos e prestarmos atenção a eles. Mesmo aqueles de quem discordamos sabem algumas coisas que não sabemos. Assim que percebermos isso e estivermos dispostos a expandir nosso conhecimento e compreensão, pararemos de ficar na defensiva ao conversar com outras pessoas. Pelo contrário, começaremos a ouvir atentamente o que eles têm a dizer e estar abertos para questionar nossas crenças quando recebermos novas informações que não se enquadrem neles.

O objetivo da comunicação

Como mencionei antes, a comunicação tem um propósito: conectar-nos com outras pessoas. Ao trocar nossos sentimentos, pensamentos e perspectivas, a comunicação permite que nos conheçamos melhor; portanto, nos aproxima um do outro. E quando a comunicação nos separa, é um sinal claro de que não aconteceu.

Assim que vermos que o objetivo da comunicação é a conexão, não lutaremos mais com os outros. Claro, isso não significa que nenhuma discordância ou conflito surgirá de nossas conversas. Até certo ponto, ambos são inevitáveis, mas não necessariamente ruins. Na verdade, eles podem ser muito benéficos: desentendimentos podem nos ajudar a reconsiderar nossa maneira de pensar e enriquecer nosso conhecimento, e conflitos podem ajudar nossos relacionamentos a se tornarem mais saudáveis ​​e resistentes. Mas isso só acontece se forem tratados da maneira certa - isto é, com compaixão, um desejo genuíno de compreensão e a intenção de curar nossa discórdia psicológica interna, da qual brotam nossos conflitos externos.

A comunicação pode ser uma ponte entre nós e os outros. Mas, quando usado da maneira errada, pode criar paredes grossas entre nossos corações. Cada palavra que pronunciamos tem o poder de nos conectar ou separar, de criar as condições para o conflito ou as condições para a paz, para nutrir nossa psique ou nos privar do que mais precisamos: intimidade, amor, conexão. Portanto, vamos usar nossas palavras com sabedoria e aproveitar seu poder para o nosso próprio benefício e daqueles com quem conversamos.

Sofo Archon

*Fundador e criador do The Unbounded Spirit  theunboundedspirit.com .

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Traduzido por Marcos Santos

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Paz, amor e Luz infinita ∞

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